Фото-видео клуб

 

Анекдоты

Самые смешные шутки, приколы, анекдоты



Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? -
интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть,
семь...
- А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет,
дама, коpоль, туз



Создан 13 дек 2011



  Комментарии       
Всего 98, последний 5 лет назад
pvc 07 фев 2012 ответить
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
pvc 07 фев 2012 ответить
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

=>
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

=>
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
pvc 07 фев 2012 ответить
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
pvc 07 фев 2012 ответить
ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.
pvc 07 фев 2012 ответить
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
pvc 07 фев 2012 ответить
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу. И только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
pvc 07 фев 2012 ответить
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, Вы наш новый BebiSiter?
- Нет, малыш, я ваш новый MazaFaker!
pvc 07 фев 2012 ответить
Коментарий чемпионата по байкеркроссу:
- Потерявший управление байкер съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
pvc 07 фев 2012 ответить
Диалог в трамвае:
- Пане, скажіте, а яка слідуюча останівка?
- Наступна зупинка за рогом, а ти, москалику, вже приiхав...
pvc 07 фев 2012 ответить
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
pvc 07 фев 2012 ответить
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
pvc 07 фев 2012 ответить
Зарплата несовместимая с жизнью...
pvc 07 фев 2012 ответить
В купе едут три женщины. Одна из них говорит:
- Меня лишили девственности лежа, значит, я положительная.
Вторая:
- Меня лишили девственности раком, значит, я роковая.
Третья:
- А меня - стоя, значит, я стОящая.
Тут с верхней полки свешивается грузин:
- А если миня на мэшке с изюмом, я што - ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ?!
pvc 07 фев 2012 ответить
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, блин, прет!
pvc 07 фев 2012 ответить
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу №№...
pvc 07 фев 2012 ответить
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там крик стоит
ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит."
pvc 07 фев 2012 ответить
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
pvc 07 фев 2012 ответить
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
pvc 07 фев 2012 ответить
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох№№тельные дроби выходят.....
pvc 07 фев 2012 ответить
Сидят в ресторане Бык и Лев, пиво пьют разговоры разговаривают, хорошо сидят, тут у Льва мобильный звонит:
-да, дорогая, хорошо, я скоро буду, - говорит Лев в трубку.
Закончив разговор объясняет Льву, мол жена звонила, нужно домой ехать.
Бык пальцем у виска покрутил:
-Ты что, совсем что ли? Сидим пиво пьем, мало ли что жене в голову взбредет, а ты тут же подхватился и бежать, нафига тебе это, вот моя жена себе такого не позволяет, я после работы куда хочу туда иду, хочу домой, хочу к друзьям, захочу и вовсе не приду (далее по тексту братовых претензий к ситуации) и моя жена и пикнуть не посмеет это жизнь это я понимаю.
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...
pvc 07 фев 2012 ответить
Встречаются два друга (оба байкеры) и один спрашивает другого:" Слушай, а какие у тебя три самые любимые вещи в жизни?". Тот, немного подумав, отвечает: "Нууу, велосипед, телевизор и жена". Второй в недоумении:"Да разве жена это вещь?". Второй (с пониманием):"Да, ты прав, жена это не вещь... ВОТ ВЕЛОСИПЕД - ЭТО ВЕЩЬ!!!".
pvc 07 фев 2012 ответить
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
pvc 07 фев 2012 ответить
жінки запропонували перенести свято з 8 березня на 11! щоб замість двох дірок - дві палки!
pvc 07 фев 2012 ответить
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
pvc 07 фев 2012 ответить
Бежит маленькая девочка по эскалатору:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
А под эскалатором бомж сидит, попрошайничает. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Ноги нах@# убери!!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
pvc 07 фев 2012 ответить
Если работа начала доставлять удовольствие - значит пора разводиться.
pvc 07 фев 2012 ответить
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
pvc 07 фев 2012 ответить
Официантка:
- Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
- А какие еще цвета у вас есть?
pvc 07 фев 2012 ответить
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
pvc 07 фев 2012 ответить
Таможенник на pос.-укp. гpанице
Гpомадянин, що це ви везете?
- Килька
- Кiлька чого?
- Иваси.
- Якого Васи? Так то pечи не ваши?
- Да нет, pечь моя, это я сказал.
- Во що, совсiм з глузду з'йiхали?
- Hет, я еду из Москву.
- Це помiтно.
- Товаpищ таможеник, а сколько мы еще будем стоять тут?
- Заpаз 23.50 субота, так що до недiли не пойiдете.
- Как? Целую неделю ждать? Мне же сpочно нужно ехать.
- Чому цiлу недiлю? Ось пеpевipим й на початку недiли й пойiдете.
- В понедельник утpом значит?
- Та нi, я ж сказав, в недiлю.
- Хмм. Товаpищ таможенник, а здесь в деклаpaции мне нужно писать дату?
- Так, пан маэ pацiю.
- Ой, нет, у меня pации нет, и даже сотового нет.
- Гpомадянин, у вас ось якiсь фотогpафiйi випали.
- А это моя жена.
- Яка у вас вpодлива дpужина!
- Какая дpужина? Это жена, и не уpодливая совсем, а очень кpасивая.
- Я ж i кажу - вpодлива. Да, тут якiсь весь скаженний потяг.
- Товаpищ таможенник - кто потянул?
- Скажiть, do you speak English? (Вы говоpите по-английски?) англ.
- Yes, I do. (Да, говоpю) англ.
- Oh, Gott sei Dank ! ))) (Слава Богу!) немец.
pvc 07 фев 2012 ответить
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
Мне на пятый!

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут..ЗАТКНИСЬ...

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я не по чупа-чупсам...

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая
плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
pvc 07 фев 2012 ответить
Маме интересно, что папа подарит на 8марта, она дочери говорит: Поди узнай что нам папа подарить собирается?
Пошла. "Папа , а что ты нам подаришь на 8 марта?"
"Линейку"
"Мама, он нам линейку подарит"
!!!!"А нафиг нам линейка? Поди спроси"
"Папа, а нафиг нам линейка?"
"Будете мерять тот х...., что мне на 23 подарили"
pvc 07 фев 2012 ответить
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
pvc 07 фев 2012 ответить
Замминистра приезжает с визитом в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы???
- Провел им Интернет...
pvc 07 фев 2012 ответить
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
pvc 07 фев 2012 ответить
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
pvc 07 фев 2012 ответить
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
pvc 07 фев 2012 ответить
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять",
ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая,
а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня, а у меня живая! Только убежала!
pvc 07 фев 2012 ответить
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
pvc 07 фев 2012 ответить
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!
pvc 07 фев 2012 ответить
Хохол и москаль поймали золотую рыбку. Ну, три желанья им - на двоих... Решили так: москаль два загадывает, а хохол одно, но последним.
Москаль. 1-е желание. Хачу, чтоб у нaс в России больше ни одного хахла не было!
Опа, сделано.
2-е желание. А теперь, рыбка - сделай-ка по всей границе российской стену такую, чтоб ни один хахол никогда к нам не прошёл больше!
Раз - стена выросла.
3-е желание. Хохол.
-Ну що, рибка, нема більше наших в Росії?
-Нема!
-Стіна міцно стоїть, дір немає?
-Усе чьотко!
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ!
pvc 07 фев 2012 ответить
Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!
pvc 07 фев 2012 ответить
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
pvc 07 фев 2012 ответить
Іспит у ДАІ. Чудаку показують схему перехрестя до якого наближаються ліворуч вантажівка, праворуч лекговик і він сам з третього боку.
- Хто перший проїде перехрестя?
- Велосипедист
- Та ні, нема тут велосипедиста. Тільки ви і дві машини. То хто перший?
- Велосипедист
- Та звідки ж він візьметься
- А Х... знає, звідки вони завжди беруться!
pvc 07 фев 2012 ответить
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на **й!
- И когда вернется?
pvc 22 фев 2012 ответить
Донецк. В класс заходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за "Шахтер". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за "Шахтер".
- Меня зовут Маша, я болею за "Шахтер".
Так дело дошло до последнего мальчика:
- Меня зовут Андрей,я болею за "Динамо" Киев.
Учительница возбухает:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Динамо" Киев!?!?
- Моя мама болеет за "Динамо" Киев, папа болеет за "Динамо" Киев, мои друзья болеют за "Динамо" Киев и я болею за "Динамо" Киев.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда я бы болел за "Шахтер"!
pvc 24 фев 2012 ответить
- Все-таки, Украина – стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда?
pvc 24 фев 2012 ответить
Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка,
снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял... Зачем мне ее одежда?
pvc 24 фев 2012 ответить
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
pvc 25 апр 2012 ответить
Жена мужу:-
водку,сок,мясо поджаришь на сковороде.
Муж обалдев:водку то с соком зачем?
-господи,у тебя одна водка на уме,я же говорю:''Вот кусок мяса,поджарь на сковороде!''
pvc 25 апр 2012 ответить
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
pvc 25 апр 2012 ответить
Привет дорогой! Я в сауне! Здесь все как ты и говорил… Никаких баб, одни мужики!
pvc 25 апр 2012 ответить
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
pvc 25 апр 2012 ответить
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь..
pvc 25 апр 2012 ответить
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!
pvc 25 апр 2012 ответить
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
pvc 25 апр 2012 ответить
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
pvc 24 мая 2012 ответить
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"-смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился :"Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"
pvc 24 мая 2012 ответить
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
pvc 25 мая 2012 ответить
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…

Виза в Афганистан. Необходимые документы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд афгани;
Ксерокопия корана;
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации “Талибан”.

http://anekdot.kuda.ua/
pvc 25 мая 2012 ответить
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
pvc 25 мая 2012 ответить
Чем отличается презерватив от воздушного шарика? Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив - взрослые.
pvc 16 июл 2012 ответить
http://www.insformer.ru/static/anek.htm
pvc 16 июл 2012 ответить
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

***

Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится, братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, говорит: «Я все правильно сделал?» (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: «Конечно, правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем».

***

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

***

– Как вы у нас застрахованы?
– (с южным акцентом): Ми били в каске!

***

Актуарии - это люди, которые приходят на поле сражения после завершения боя и добивают раненых.

***

- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.

***

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За-а… Ой, больно? Застраховал!
- Тогда подвиньтесь, я рядом с вами лягу?!

***

В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про «запорожец» и «600-й мерседес» считать недействительными.

***

Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.

***

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

***

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

***

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают - при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Ваше преосвященство».
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: «О Боже! Это Вы?!»

***

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
- Скажите, что если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей, раздраженно махая полисом:
- Я чувствовал!!! Здесь-таки есть подвох!!!

***

После 17 августа. Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.

***

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

***

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

***

Актуарий либо прав, либо может это доказать.

***

Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: «Почему так мало?».
- Да кто же станет красть сгоревшую машину?!

***

На вопрос: «Сколько будет два плюс два?»
Директор по маркетингу ответит: «22».
Бухгалтер скажет: «4».
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: «А сколько Вам нужно?»

***

Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт: «Страхование от старческого маразма». По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

***

Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что наши конкуренты уже заменили?

***

- Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле?
- Там шанс воскреснуть гораздо выше.

***

Актуарий стоит у пустого бассейна и видит, как какой-то человек разбегается и собирается туда нырнуть.
«Остановитесь, там нет воды», - шепчет актуарий, но человек ныряет и разбивается.
«Я же предупреждал», - кричит актуарий.

***

Врач, инженер и актуарий заспорили: каждый утверждает, что его профессия самая древняя.
«Господь Бог создал Еву из ребра Адама. А это хирургическая операция», - говорит врач.
«Да, но сначала Бог создал порядок из хаоса, что было важным инженерным достижением», - возражает инженер.
«А кто, по-вашему, создал этот хаос?» - спрашивает актуарий.

***

В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.

***

Как поступает жена актуария, если не может уснуть?
Поворачивается к мужу и говорит: «Дорогой, расскажи мне еще раз, чем ты занимаешься на работе?».
- Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это понятно. Но как ты устроишь град?

***

Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

***

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются: Американец: - Надеюсь, ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник – русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

***

Звонок страховому агенту: - У меня из машины украли руль, приборную панель и приемник!!! Спустя некоторое время: - Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.

***

Упал самолет в океан. Через пару часов собираются акулы. Первая: Эх, банкир попался, класс. Вкусный, сочный. Вторая: А мне Директор холдинга - пальчики оближешь. Третья: а мне страховщик попался - худой, нервы все измочалены... Первая и вторая: ну? Третья: но какая печень!

***

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

***

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал «…а и вправду, тяжело будет». И отдал. Идёт домой, а сам думает: «Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!»

***

Стоит немец на горе, местность рассматривает. Подходит к нему русский и спрашивает, мол, что смотришь?
Немец:
- Да вот смотрю где лучше!
Русский:
- Да везде лучше где нас нету!
Немец:
- Да я знаю ... вот я и смотрю, где вас нету

***

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

***

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

***

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!!
Муж:
-А что с тем автомобилем?
Жена:
-Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул

***

На дороге ДТП 600-й и каток, водитель мерса звонит знакомому менту, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит: ну шо, браток, попал?! Рассказывай, как обгонял, как подрезал???

***

Надпись на кузове грузовика: «Осторожно, путаю педали»

***

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

***

Сотрудник страховой компании: Сообщите кратко, что привело к повреждению машины?
Клиент: Выезд из гаража об березу.

***

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
-... Вы чего там, охренели все?.. На большой красной машине!

***

К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: - Что это с вами? Пациент отвечает: - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...


***

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

***

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.

***

Врач сделал обход больных и собирается уходить:
- Всем до свидания. Петров, прощайте!

***

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

***

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

***

Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту...

***

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

***

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная. - Мы сможем принять вас только через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
pvc 02 окт 2012 ответить
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это блядь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
pvc 02 окт 2012 ответить
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
pvc 02 окт 2012 ответить
- Сынок, ты зачем всем
рассказал о том, как
математичка с физруком
целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на
задней парте ржешь? Расскажи
всем, мы тоже посмеемся
pvc 02 окт 2012 ответить
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, забали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки
pvc 02 окт 2012 ответить
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
pvc 02 окт 2012 ответить
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
pvc 02 окт 2012 ответить
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
ржанчик 16 окт 2012 ответить
http://flor-ru.ucoz.ru/blog
monety 31 окт 2012 ответить
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
monety 31 окт 2012 ответить
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
monety 31 окт 2012 ответить
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
monety 31 окт 2012 ответить
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
***
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура!Мы вместе поедем!!!
***
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.
***
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
monety 31 окт 2012 ответить
студент с физмата перевелся в духовную семинарию. сидит,значит,на лекции,засыпает потихоньку. тут его лектор будит:
-скажите как мне,молодой человек, что такое божественная сила?
тот ему спросонья:
-божественная масса на божественное ускорение
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться.
***
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
***
http://cs7001.userapi.com/v7001757/179b/lfDkU
aRYJ_w.jpg

***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
***
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
pvc 04 янв 2013 ответить
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.
pvc 04 янв 2013 ответить
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
pvc 26 фев 2013 ответить
Зачётная книжка как презерватив - нужно всегда носить с собой. А то вдруг перепадёт.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
pvc 05 мар 2013 ответить
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
pvc 05 мар 2013 ответить
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
pvc 06 мар 2013 ответить
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
pvc 06 мар 2013 ответить
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
pvc 06 мар 2013 ответить
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
pvc 11 мар 2013 ответить
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
pvc 11 мар 2013 ответить
http://cs7003.vk.me/c7007/v7007222/159e/A2kte
CUPPt0.jpg
pvc 11 мар 2013 ответить
Маленький мальчик,вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
-Аисту на клюв надевают.
pvc 11 мар 2013 ответить
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
pvc 11 мар 2013 ответить
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
pvc 01 апр 2013 ответить
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...
pvc 05 апр 2013 ответить
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
eur 05 апр 2013 ответить
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
pvc 09 апр 2013 ответить
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
pvc 15 апр 2013 ответить
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку
к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!
pvc 22 апр 2013 ответить
Деть подходит к папе и спрашивает:
-Пааап, а паап! Ты кого больше хотел мальчика или девочку?
-Папа просто хотел отдохнуть...
pvc 23 апр 2013 ответить
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
pvc 24 апр 2013 ответить
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 


free counters

счетчик посещений




Яндекс.Метрика